Cortomierdajes: "from lost to the.."

Escribir por aquí es como volver a casa. Casi se me olvida lo entretenido que es el mundo del blog. He tenido últimamente muchas ideas, pero todas de lo mismo. Quizá alguna tonteoría, o algo nuevo en escritos, o mentiras como puños; pero he querido renovarme e intentar publicar mi primer vídeo.

Por lo tanto, estreno sección: Cortomierdajes, vulgarmente denominados "cortos de mierda". Espero que os guste:

Está bien, no es ni lo mejor ni lo más divertido que hayáis visto. Probablemente no lleguéis a considerarlo bueno, ni divertido; pero lo habéis visto. Y con eso, a mí me vale. Gracias.

Viviendo una semana santa ajetreada, tras una visita a Lisboa, y con muchos proyectos al frente. Comenzamos mayo en nada, mes lleno de comuniones. Este año estreno en todas ellas "en mi magia...", mi versión personal de la magia familiar. Lo pasaremos bien, seguro.

From Madrid con alegría, alergia y primavera with love,

Juan Paños

Tengo sed. Por culpa de Gadafi.

Estreno sección tras mucho tiempo sin alimentar mi blog. La sección se llama "Mentiras como puños", y habla de historias basadas en hechos totalmente inventados...

Tengo sed. Que sirva de precedente. Podría ir a la cocina y servirme un vaso de agua fresquita, o beber directamente del grifo del lavabo; pero me da pereza y prefiero escribir lo que siento, el cómo empezó todo...

He de avisarte, querido lector, de que el hecho de hablar de sed y agua produce en ti la misma sensación, que sirva de precedente esto también.

Si hay algún culpable de que yo tenga sed, es Gadafi, el líder de Libia que la está liando parda últimamente (como resumen propio de la LOGSE). Todo empieza esta tarde, estaba hablando con la casa de mis tíos, y quería hablar con mi primo pequeño. "Espera un momento, Juan" -ha dicho. Acto seguido, se ha oído cómo el teléfono se reposaba sobre una encimera (probablemente encima de ella, según la palabra). Entonces, he podido escuchar un grifo abierto, y a alguien bebiendo con intensidad. "Ya está,-pausa incómoda- estaba bebiendo agua." En este momento, a mí me entra sed. Suele pasar cuando alguien bebe agua y tú no tienes...

Mi primo me explicó de la forma más racional posible para un niño, la causa de su sed; que relato a continuación.

Al salir de clase, siempre va a una tienda de chuches cerca de su casa. Siempre, Doña Rosario, la propietaria, saluda de forma seca mirándolo mal. Suele sospechar de niños pequeños. "Los carga el demonio", siempre dice. Mi primo dice siempre: "Un combo, Doña Rosario, porfa." (Mi primo no sabe que Doña Rosario odia las palabras apocopadas como finde o porfa...)(Mi primo tampoco sabe que Doña Rosario odia que llame "combo" a la bolsa de chuches mezcladas.)

Hoy se ha roto la rutina. Doña Rosario, muy orgullosa, ha contestado: "No. Hoy no tengo chuches, no me han llegado". Entonces mi primo ha optado por unas patatas fritas, saladas, claro. Las patatas han sido las causantes de la sed de mi primo, y, por el consiguiente de mi sed.

Pero las patatas no son el culpable, el culpable fue Gadafi.

Cuando mi primo ha colgado, inmediatamente he ido a la tienda de chuches de Doña Rosario, para hacer una investigación. Todo esto, sin haber bebido agua. He pedido un "combo", y he dicho "porfa". Ésto no es investigación, sino orgullo propio. No le quedaban. Me ha explicado que no le quedan porque Don Ramón (o Ramón a secas), el transportista que trae las chuches desde Valencia, no ha cumplido su horario, y no ha entregado los "combos" a tiempo.

Como comprenderéis, he ido a Valencia a hablar con Ramón; sin beber nada de nada, claro. Ramón me ha explicado que no ha podido entregar las chuches a tiempo por su camión. Ramón siempre ha apurado en el trayecto. Sus viajes Valencia-Madrid, duraban tres horas y veinte minutos, su velocidad era constante: 120km/h. Hoy, Ramón se ha dado cuenta de que las señales habían cambiado, ahora debía ir a 110km/h, lo que ha retrasado su entrega y ha llegado a la tienda de Doña Rosario cuando ya estaba cerrada.

Sí. Hoy he leído el periódico, y en él ponía que la velocidad en autopistas ha disminuido a 110km/h. La razón: ahorrar petróleo. No ha hecho falta ir a Libia para seguir la investigación; pero yo he seguido sin beber ni una gota de agua. El precio del petróleo ha subido por la inestabilidad política en Libia. Entre nosotros, porque Gadafi la está liando parda, vamos.

Gadafi es el culpable. Y no pretendo quitar tierra al asunto ni reírme de lo que está pasando en Libia, sólo solo pretendo entretener con lo que escribo. Sin ánimo de polémicas (que están de moda. ¿Verdad, Bisbal?).

PD: En el tiempo en que se cargaba el post, he bebido agua. Por fin...

Hasta aquí la anécdota de hoy. Me vais a permitir que me ponga un poco pesado. Pero febrero ha estado cargado de sensaciones que me gustaría redactar.

En primer lugar, el pasado 12/2, mi abuelo fallecía en Madrid. Acababa una vida impresionante, cargada de anécdotas. Nació en Filipinas, y emigró a España de joven. Si clicas AQUÍ, podrás leer su historia (muy resumida) de su paso por Filipinas, de forma autobiográfica. Lo escribió para exponer en una conferencia el pasado mayo en Gran Canaria.

No puedo más que lamentar su pérdida y tomar carrerilla para hacer todo lo que hago un poquito mejor, para que en todo lo que haga, él esté presente.

Como novedades mágicas, he cambiado la web, por fin. Y estoy que no paro, muy feliz por ello y entrando en exámenes...

Nada más por hoy. Gracias, lectores (mención especial a la Familia Muñoz).

From Madrid, con frío de nuevo (y sed) with love,

Juan Paños

Twitter. Mentirosos compulsivos.

A continuación, una tonteoría más, verdades como templos nunca dichas. Hoy, de una manera muy social, el twitter. Enunciada originalmente por Julián Pavón, que vive en Guantánamo, tras publicar esta noticia.

Ya lo dice el refrán: "Se pilla antes a un usuario de twitter, que a un cojo". Y es totalmente cierto. La red social nace en 2006, con la idea de que los usuarios registrados actualicen su perfil escribiendo de forma obsesiva lo que están haciendo justo en ese momento. Este sistema tiene un fallo, la "mentirosidad" que el sistema conlleva.

En el momento en el que un usuario "tuitea" lo que está haciendo en ese espacio de tiempo, miente. La mayor parte de los usuarios usan el gerundio, así como: "Comiendo con mis padres en su casa, mi madre ha hecho mi comida favorita, me recuerda a la infancia, llevaba muchísimo tiempo deseando comer " (Sí, se queda corto, pero sólo solo tienes 140 caracteres). Estrictamente hablando, es mentira. Lo que estás haciendo, no es comer con tus padres, sino actualizar tu twitter. Con lo que un usuario que no miente, escribiría algo así como: "Actualizando el twitter." No miente, pero no existe este tipo de usuarios...

La tonteoría defiende que la CIA es el organismo que creó twitter para así captar a todos los mentirosos compulsivos: los usuarios activos de twitter. Una vez conseguidos los datos de todos esos mentirosos compulsivos, los colocarán en puestos laborales en los que se requiera mentir, como algunos (repito: algunos) políticos, polis buenos, mafiosos, magos, periodistas parciales, vendedores de cosas absurdas, o mentirosos aficionados, amateurs. De este modo, colocan a gente que miente en puestos que lo requieren, una medida contra la crisis. Poco ético, pero efectivo. El fin justifica los medios (una frase totalmente mía).

Cuidado con el twitter, nada es lo que parece. Acabo de terminar la tonteoría, voy a "tuitearlo" ya mismo...

Gracias especiales a Julián Pavón de nuevo, por su tonteoría de twitter y por hacerme protagonista en una de sus fotos del Flickr (ver AQUÍ). Con ésto, me despido por esta semana, hasta la próxima.

From Madrdid con frío (que ya ha sido tuiteado) with love,

Juan Paños

2020: Ley antifritanga.

Tras los clásicos de "2001: Una odisea en el espacio", "2012" o "1994: Nace Juan Paños"; he tenido el placer de viajar al futuro y escribir lo siguiente...

Madrid, 20/1/2020

La población está dividida. El caos reina en las calles y éstas huelen a... Fritanga. La reforma de la ley anti fritanga se hizo efectiva el pasado 2 de enero.

Por un lado, están aquellos que respiran hondo y son felices porque su ropa no huele a aceite de freidora. Por otro, aquellos reaccionarios que quieren inundarse de ese olor fuerte y disfrutar de las comidas tan sanas que se bañan y se doran en la grasa acumulada durante décadas.

Al segundo colectivo le está prohibido cocinar o comer cosas fritas en lugares públicos, por lo que debe hacerlo en la calle. Los bares intentan facilitar su estancia echando a la calle los nuevos calefactores de energía ortográfica (funcionan cuando dices enunciados o locuciones como "Sin encambio", "Contra más...", "Le has hecho"...), pues el petróleo vio su fin a mediados de 2012, se lo bebió Massiel...

Nos centramos en el caso de Benito: "Me han despedido sin razón aparente, pero mis compañeros me lo han aclarado. Me han despedido por mi fuerte olor corporal. Desde que la freidora salió a la calle, ya nada es lo mismo". Como el suyo, hay otros muchos casos.

Ahora en la puerta ya no se fijan en la ropa que llevas, sino en la colonia.

Los fabricantes de servilletas de papel que cuando las toca una gota de aceite se vuelven transparentes, pero mantiene el texto de "Gracias por su visita"; han salido a las calles a manifestarse, hoy a las 18h. Justo antes de la manifestación de los fabricantes de freidoras (19h), y después de la de Falete y María del Monte (17h).

La ministra de Sanidad, Leire Pajín, está contenta, y está preparando la ley anti sobaco para el 2030, cuando acabe con la vida de los fritangueros por pulmonías al estar en la calle, como hizo en 2013 con los fumadores.

Como veis, amigos y compañeros, todo sigue igual. No os preocupéis, que llegaremos a verlo...

NOTA: Sin ánimo de crear conflictos políticos ni mucho menos, simplemente escritura.

Y ya está. Ahí dejo mi predicción de futuro. Quizá un poco mediocre, pero la idea está clara. Tras una semana completa, y cargadito de magia me despido...

From Madrid sin humo en los bares with love,

Juan Paños